中年的重擔

今天下午的慶生會中，直屬長官宣布有人的工作要整了，背後的原因是她要離職了。而離職的原因，是公婆、父母身體不適，小孩又還小，再不分擔家務就要家庭失和了。
家人跟身體是最重要的。所以我都是前幾名下班的，雖然兒子大了，但我們都會跟兒子一起飯，老公身體不好，不能太晚吃飯，我沒回家他就不吃，所以我都盡早趕回家跟家人一起吃晚餐。而且今年我生了重病，也沒辦法在辦公室待太久。
現在很慶幸，爸爸媽媽能夠互相照顧，公公有婆婆照顧，還不用我們太費心，目前只要照顧自己一家就好，真的很幸福。
我們也要顧好自己，不要在兒子全力以赴的人生黃金期還要分心照顧我們。加油~

太好了,畢業了~

畢業了、畢業了、畢業了.....
因為很高興所以要說3次。
從6/30裝了人工血管，7/1開始第1次化療，到今日8次化療終於結束了。感謝一路上陪伴及鼓勵我的家人及朋友們，還有網路上不吝分享化療經驗的網友們，當然還要感謝醫生及護士們
真的很感謝。
感謝老天爺，我的化療副作用不算太嚴重。只有在第1次化療時吐了一次，第5次化療(紫杉醇的第1次)脖子起了疹子，腳趾甲黑了2個，其他就是累一點，還有些水踵吧，我覺得都還好，老公也這麼說。這可能也要感謝中藥的輔助治療。
頭髮也在第5次化療後漸漸長出來了。目前最長的有1公分長，但長的不是很均勻，如果要等到有剪髮需求，可能要等到貝貝畢業典禮吧!(貝貝現在國二，時程差不多,哈~)
一路走來最支持我的就是老公。老公每天鼓勵我，說我很可愛，說我不是怪物，放好聽的歌給我聽，帶我吃去牛排增加白血球....好多好多，最感謝我的老公。兒子們也很乖，還會配合我的飲食限制，也會鼓勵媽媽，真是乖兒子。
這次化療，有好朋友介紹我向上帝禱告，也有朋友建議我唸經、唸咒，大姊也要我折蓮花祈福...，我都有做一些，不知是否有諸神保佑，總之是感謝神明。
不過最重要的，一定要接受自己化療後的樣子，這樣才有信心去面對一切，化療過後，除了手術已經切除的部分，其他慢慢都會恢復的。我也在等。
下個月又要進入另一個療程--吃抗賀爾蒙的藥，一吃就是5年，5年過後，我就可以大聲說：我是抗癌鬥士喔~加油!!!

從立夏到立冬

今天是立冬。我的病從立夏後確診到現在，已經半年了，也將告一段落。最後一次化療要恢復應該已經冬至了。大半年的病，經歷一次就夠了。
今年我跟老公都患了重大傷病，可能流年不利吧，我們同年出生，希望來年大吉大利，不求賺錢發財，只希望身體健康，一家人平平安安。40年後我們還要過金婚紀念日呢。

原來已經16週了

前幾天收到長庚的第3次問卷，問卷上標明16週。原來從手術後至今已經16週了。化療也進入下半場(紫杉醇)，日子真的愈來愈好過，我真的也好很多了。
 紫杉醇的副作用與小紅苺不同，但都同樣會情緒低落，不知道活著做什麼。前幾天看到陶曉清的抗癌新聞，她說化療前很害怕，但親身經歷後其實沒那麼可怕，這對我有很大的激勵作用，我還把新聞剪下來隨身帶著，隨時激勵自己，尤其在情緒低落時。
我真的希望順利的打完剩下的3次，我就重生了。

給自己的生日禮物

昨天晚餐喝了咖啡，一直到凌晨1:30還睡不著。想到本週四要打第3次化療，也不知道身體許可否，只好自己鼓勵自己。通知全身細胞這幾天全動起來，星期四一起對抗可怕的化療藥物。而且一定要成功。
再進一步想，今年不妨許下願望，送自己一個生日禮物，那就是「化療畢業證書」，而明年的生日禮物就是拆掉人工血管，而且一定要達成這2個願望，加油~

換髮型了

前幾天洗頭真把我嚇壞了,頭髮真是一把一把的掉.所以昨天就去買頂假髮,也把頭髮剃光了.還好,光頭沒有想像中的可怕,自己跟家人都可以接受.
試假髮的過程,遇到一個高三的小女生由媽媽帶著來買假髮,雖然她只要做3次化療,但正值青春年華就遇上這種事,對她真的是很大的考驗.我比她幸運多了,兒子只小她2屆,真的要知足.
不同年齡對假髮的要求不同,像我這種歐巴桑,只求簡單方便好整理.選了個簡單俐落的短髮,看起來跟原本髮型差不多,這樣就好了.老闆說先戴個3週看看情況再回去找她學習怎麼洗,也看看髮型要不要再修.
醫療假髮所費不貲,要好好愛護它,我至少要跟它相處半年,這半年出門就靠它了.

其實已經好多了

這2個月以來為了腫瘤的確診、治療，一連串的檢查、開刀，真的是身心的折磨，但走到現在其實已經好很多了。
第一次開刀回到病房都已經深夜了，傷口處覆蓋大量棉花、纏著彈性繃帶，身上還帶著3個引流管，住院期間都是由護士換藥，只是到哪都得帶著引流管，比較不便。可惜出院時未能如願，還是要帶一個回家。
第一次自己換藥，因為角度的問題，自己搞了有40分鐘吧，當時才知道原來看似平常的動作，手術後竟是如此困難。原以為纏繃帶是最困難的，沒想到換藥更難。回診後，終於拔除引流管，以為就此輕鬆，但撕除敷料後，就要天天換藥了，一天換2次，每次都要用掉1包棉花棒、花費20分鐘以上，所以都要早起晚睡，真的很辛苦。還有一塊可能要做清創手術的壞死肉，換藥時需特別注意，看它能不能起死回生。
沒逃過清創手術，回家後繼續天天換藥，不過傷口已經好看多了。這次倒也順利，第2次回診就拆線了，只是傷口上的美容膠還沒掉落，又要再次手術，不過這次是植入人工血管，不同於前2次，手術後貼上美容膠即可，只有第2層紗布溼了換一下就好。
目前為止，傷口上的美容膠都還沒掉，但我的日子已經好過多了。只要保持乾燥、等著它脫落即可，其實真的好很多了。

音樂的能量

公司的團契昨天邀請施孝榮到公司來做一場夏日音樂會。前面唱了3首懷念民歌後，開始改唱基督教的詩歌時，很多人就走了，我是一直聽到最後，因為我需要更多的音樂正能量來沖散化療後的種種不適。
整場聽下來，我覺得很感動，彷彿回到了我們年輕時代，施孝榮的歌聲依然宏亮、中氣十足。
等他唱完歌開始送CD時，我就下樓去找主辦單位打算感謝她們。沒想到，巧遇場地管理者，更棒的是，因為她使我能跟施孝榮合照了2張難得的照片。雖然民歌的美好年代已過，但那個時代的確留下了不少好歌，至今我跟老公偶爾還會回味一下。
晚上老公洗澡時，我拿到了電腦使用權，想到白天的音樂會，我在youtube上找到了王夢麟的「阿美!阿美!」一路聽著懷舊的民歌，又到了鳳飛飛的「心肝寶貝」、江蕙的「家後」...最後是周華建的「風雨無阻」，真的聽了滿滿的能量，老公說我的活力恢復了，他終於不用太擔心了。連晚上都睡的很香甜呢。
音樂，真的給人很大的正面能量，鼓舞人心。感謝主辦單位同仁，也感謝施孝榮。

擦地

老公今天招兒子幫忙擦地，我看了兒子分工真是佩服老公，把兒子教的很好。一喊兒子的名子，兒子都知道要做什麼，貝貝擦地，小寶拿瓶子，老公洗毛巾+裝水，三人合力把家裡的地擦好，而我只負責聽李宗盛的歌，哈~難怪老公說我會耽誤兒子，果然要像老公這樣教兒子，兒子才會學到東西，真的很佩服老公，讚喔~

第一次化療

今天早上第一次化療。本來昨天做完人工血管手術就要做化療,後來醫生說改今天做好了。做完都還好，還吃得下小姑買的牛肉麵，到了下午老公還沒洗完腎就開始不舒服了。
回到家頭很暈只能躺在床上，全身很不舒服，就是火辣辣的感覺,還以為是全身在起化學變化呢。還是強迫自己要多喝水，睡了一下身體就舒服一些。等兒子吃完晚餐回來，以為身體好多了，多喝了點水果然就不行了，連吐了三口，連中午的牛肉麵也吐光了。不過吐完以後精神好了很多，說話也比較大聲了，也有精神去洗個澡，還有精神寫篇部落格，希望明天能愈來愈好。已經過了第一關，還有7關要過，加油~希望順順利利。

化療前的不安

說著說著後天就要第一次化療了，雖然知道要勇敢還是覺得很害怕。在網路上查了癌友的化療經驗分享，只希望到時能熬過去，每次都能順利的做完，不要有延遲。

上週看完腫瘤科老公陪我去看了假髮，才體會到原來掉頭髮是最小的事，因為可以用假髮來取代，話雖這麼說，但等我的頭髮真的掉光了，不知道還會不會這麼想，前2天我已經把頭髮剪短來因應第一階段了。

癌友說，打完小紅苺的前3天要多喝水，盡快把它排出去，現在是喝很多水，但到時會不會喝不下又是擔心的一件事。想到一些副作用真的很擔心害怕，雖然老公每天都鼓勵我，我自己也說要勇敢，但時間愈近真的會愈害怕。

這1個半月以來，已經進了2次手術室，真的希望後天是最後一次，我不想再進去了。

所有的擔心害怕，將在後天揭曉，老公當天會整天陪著我，我一定要熬過去，加油~

回顧過往一年

今天是到總公司報到的日子。是的，我離開了服務一年的企客處，也離開了服務17年的分公司，邁向我的目標-總公司了。
回顧企客處這一年，發生了很多事，最值得高興的就是升資考過關了。老天爺安排我到企客處，讓我有機會多了解公司業務，而升資考也很幸運考這一科並且過關。在老天爺巧妙的安排下，這個經歷也算超過一年，還能算是個經歷。這一年，我沒寫過一份公文，也沒寫過報告，在前單位學的都沒用上，有點可惜。但也多做了簡報，多學了幾個excel的函數，總是有失有得吧。
企客處是公司的前線單位，是需要打拼的，所以年輕又有活力，像我這種老太太，始終弄不清楚重點在多了解產品本身功能(要能跟客戶的資訊單位對話)還是會報價即可(技術問題求助於產品單位)，跟產品技術單位的分工界線又是如何，直到我離開時還是不太清楚，所以今天經理送我去新單位報到也跟新長官說：這裡比較適合她吧。
到了總公司，算是幕僚單位了，不用在前線打仗，而我去的單位跟業績更是關係不大。我很幸運，感謝當初提拔的長官，也感謝老天爺。不過我又是一隻菜鳥了，繼續磨吧~

傷口終於好了

今天早上回診，醫生說傷口都長好了,也幫我拆線了，貼了2排的美容膠，醫生交待要貼一個月，但護士說最好貼三個月。真好，手術至今一個月了呢，終於告一段落，也可以好好洗澡了。但老公說，今天有抹藥膏，還是明天再洗吧，我想也好，就聽老公的。
第一階段治療算是結束了，接下來要轉腫瘤科，做人工血管準備化療了。雖然覺得化療很可怕，但老公說這麼多人都熬過來了，我一定也可以。是啊，大家都說一定要有信心，而且是最最重要的。隨著身體漸漸復原，也不再那麼害怕化療，而且如果是必經之路還是要勇敢面對。加油~

大雨轉換好心情

今天清晨下起了大雨，我很感謝老天爺這場及時雨，洗去了這幾天的負能量，也洗滌了我的沮喪心情，重建信心。
上週回診時，爸媽跟大姊來看我，回到家後感覺到強大的負能量遠大於娘家的關心。她們來時，帶來了交辦後事的氛圍及壓力，她們走後，我發現我辛苦建立了一個月的信心，都被打垮了。
正好今天連假結束，又要開始上班了。老天爺下了場大雨，幫我把負能量沖走，讓我可以慢慢再建立起自信，以應付後面接踵而來的第二階段治療。所以今天特別在中正紀念堂下車，穿過中正紀念堂，接受大自然的洗禮。
就像老公一直鼓勵我的，我一定會好的。雖然對後面的化療充滿了害怕，但老公說這麼多人都走過化療，我一定也沒問題的。加油~

第一次手術

今年以來，覺得瘤長大了。4月中起展開一連串的檢查，結果竟為惡性腫瘤。剛聽到時倒是平靜，但出了診間我就哭了，老公在一旁不斷地安慰我。
在開刀前又做了一連串的檢查，所有狀況都是最壞的，連現在傷口復原都沒長好，唉!不知老天爺要考驗我到什麼時候。但我希望從此開始都好轉了。
住院前，就要安排好一切。首先當然是兒子們。老公很好，跟兒子說媽媽要開刀，期間兒子必須自己起床、吃飯、上學，回來還要洗衣服、晾衣服、自己在家睡覺。兒子很棒，就想到要買個鬧鐘來叫醒自己，也請小寶在出門前一定要把貝貝挖起來，兒子們真的做的很棒。
手術前一天，老公就來醫院陪我，第二天剛推進手術室我就哭了，有護士來安慰我:「妳是因為害怕才哭嗎?」我點點頭。她說:「已經進來了就處理好吧」。手術進行了10個小時，回到病房已經深夜12:00了。老公承受了10個小時的煎熬，我真的很不捨。我很感謝淑芬來陪伴，應該有讓老公好過一點。手術室外從人多到人少，又從人少到人多，到最後都沒人連護理站都打垟了。
手術完成被叫醒後，第一個反應就是嘔吐，頭也暈到不行，感謝老公的細心照顧，麻醉反應終於在第二天後漸漸消失，也開始正常飲食。
本次住院7天，老公每天都陪著我，除了洗腎要趕回台北，洗完又趕來林口，來回奔波對洗腎的病患來說，更是操勞，大家都很擔心他的身體，還好一切都撐過來了。
這次手術，我要感謝的人很多：第一個當然是一直陪伴我的老公，再來是我的乖兒子們、婆婆每天顧兒子的晚餐、聯絡簿，小寶留校時，都會陪著貝貝等小寶回來，還帶兒子們來看我，還有淑芬姊妹前2天的陪伴以及所有來看我的親朋好友們，最後當然是幫我開刀的醫生及背後的醫療團隊。這件事我並沒有告訴娘家，昨天寫了一封信向他們說明這件事。爸媽一直都心情不好，大姊也要準備考試，我也不想煩他們，也不想看到他們來醫院吵架。
雖然我很不解為何會罹癌，因為我定時運動、三餐正常吃，也會注意養生，但還是生病了。生了病只能配合醫生積極治療，好好做復健運動。 我會面對它、接受它、處理它、放下它。
現在，我跟老公都是重大傷病者，也不知道還能活多久，只能把兒子們教好，以後有能力自己養活自己，然後跟一家人開開心心的生活。也要請全天下的婦女同胞，時時注意，更愛自己。

第一次洗腎

老公近日身體愈來愈差，所以上星期的腎臟科門診,我陪他一去,想問醫生何時需開始洗腎.沒想到這次醫生自動開口,要我們馬上去洗腎中心排，看何時可以開始。感謝洗腎中心的安排，隔兩天就有床位，開始了老公的洗腎之旅。
一開始醫生先安排2.5個小時，讓身體慢慢適應。不過躺在床上2個半小時都不能動,老公也夠辛苦了。護士交待，針很粗而且是鐵針，血流速度又快,千萬不能動,因為針很容易偏離，馬上手會腫的跟饅頭一樣大。老公乖乖地躺了2.5小時後,以為之後可以自己來，沒想到拔針後還要重壓10分鐘止血，尤其是動脈的傷口更需注意。我用力壓了10分鐘還好止住了,回家也沒再流血，只是不知道婆婆有沒有這個力道,可以壓這麼久。
小寶問我:爸爸可以自己去洗腎嗎?還是妳每次都要請假陪他?我只能回答:小寶,我們都還在調適中.我想兒子也是吧.
明天開始,時間會增加到3.5個小時,也可能會用更粗的針,希望老公撐得住.明天也請婆婆陪同,看看能不能幫忙,老公生病,大家都很辛苦,新的療程,大家都要重新適應。大家加油,相信日子會愈來愈好過。

為什麼會相信?

今天媽媽打電話來，說荒漠甘泉的播放器壞了，讓小妹拿來台北，我再送修。說完正經事，又免不了提起爸爸的事。我聽了真的敗給她們了。媽竟然說:賣給姊妹水晶的小姐，也說爸
有外遇，對象40多歲，可能比我們還年輕，很會撒嬌，錢都被她騙走了。我當下很想問媽媽:這妳也信?
一個沒見過我父母的人，憑什麼這麼說?她是根據哪一點來說的?真的是很缺德.嫌他們還不夠亂嗎?
我很想問媽媽:妳相信她的話,是因為相信妳女兒?還是聽到又有人證明爸的問題就都相信?我真的很生氣,如此是非不分.姊妹也相信?還跟媽說,唉!我看這齣戲沒這麼快落幕了，又多了一個路人甲的角色。難道真的要出人命才會停止嗎?
原來家裡的電視被砸壞，是那天爸想去自殺，這到底是什麼世界?爸說想死不只一次了，為什麼媽還覺得她自己是唯一受害者?其實我們全家人都是受害者。為什麼還看不清事實，只知道爸讓她日子過的痛苦，沒看到自己也讓爸很痛苦嗎?為什麼兩人都痛苦還不願意坐下來好好談?還要不斷地戳別人的痛?
媽不只怪爸，也怪我們，一直說我們不貼心，人家說女兒最貼心，而我們一點都沒有。她有事也不能跟我們說。我當下忍不住說:妳不覺得妳已經說多了嗎?
我想她應該很不高興。但我真的很想說:妳不要只會怪別人，只想到自己，看清楚現實面，好嗎?妳到底想過什麼樣的日子呢?別再往反方向走了。
這樣的日子會不斷地過下去，直到有天有一方清醒或倒下為止。
唉~阿彌陀佛.

到底想怎樣?

每次聽媽媽哭訴,我的心情可能要一星期才能從低潮中回復。昨天晚上想到激動處,真的很想問他們兩老:你們到底想怎麼樣?
兩人都想死?是想自己死?還是對方死?還是一起去死?或其實都不想死?老公說他們都在說氣話,要我別聽的太認真,但我真的很生氣.既然兩人都想死,表示都不滿現在的生活,為什麼不能好好談談,到底什麼樣的生活是兩人都可以接受的呢?
他們兩人太像了,都覺得對方不了解自己,都無法接受對方不重視自己,都覺得自己付出很多,但對方好像都沒看到,都很愛面子.都沒有顧到對方的心裡.都有可憐的過去.
他們都以為為這個家付出很多,但對方好像都沒看到,而對方做的,都不是自己要的.媽媽只會對爸爸邀功,說他結婚前什麼都沒有,還不是她慢慢省下來才有今天,而爸爸說,錢都是他賺的,媽媽聽了就火大.真的很好笑,都只看到自己做的,看不到對方做的,如果不是兩人配合,會有今天的成就嗎?都愛面子,都不能接受對方一再邀功,那不能轉過來,說說對方很棒嗎?我如果這樣提,又會被他們說不切實際,打高空,但我覺得這是改善的方法之一.
兩個愛面子的人,只看到自己不能接受的事,不知道同樣愛面子的對方也是這樣想嗎?一個愛出門,一個覺得自己沒辦法出門,一定要靠對方,那出門的人不能讓對方安心,不能出門的人不能好好待在家嗎?一定要搞的這樣,出門回來就吵架?這樣吵,到底為了什麼?為了改善關係?為了改善生活?純粹只是出氣?如果只是為了出氣,這樣的確出到氣了,如果是為了改善關係,完全是在走反方向的路.所以那天我才會跟媽說:妳到底想怎樣?想要什麼結果就要往那個方向走,慢慢地就會走到,如果都是往反方走,永遠都走不到的.
我身分不夠,能力也不夠,在娘家沒有人聽我的話,但我真的很想勸大家,否則悲劇遲早會發生.但轉念又想,我這麼說,只會惹來大家更不高興,現況已經夠亂了,我再加入就更無法收拾了.除非有個德高望重的人站出來,說給他們倆聽,或許有用,但這個人已經不存在了,我不知道他們要吵到什麼時候,但我真的很希望他們能靜下心來想清楚.就算真的死了,他們還要住在一起,難道到了另一個世界再繼續吵嗎?還是就合好了,要合好,不如在今生吧.來生還有別的事要忙呢.妥協吧,好嗎?不要再跟小孩子一樣耍賴了,問題不會解決的.怨,只會愈結愈深.

只能祝福

背景音樂正放著鳯飛飛唱的老歌-祝你幸福.這是當前我能對爸媽說的唯一的一句話,因為我不知道還能說什麼.
今天回娘家,媽媽又哭著訴說爸爸的不是,主題還是一樣.我只說:妳到底想怎樣?她很生氣的回答:我想死.大姊當時要我閉嘴,過了一會兒,我淡淡地說:我只是要告訴妳,妳要往妳想要的生活 方向去做,不管多久,方向對了總是會走到.其他的,我真的無話可說.
回家後,也跟老公討論,老公的看法是:爸爸已經自暴自棄了,他覺得自己也活夠了,也挽回不了什麼,就選擇這條路了.我聽了覺得很難過,之前大家聽媽媽的片面之詞,都覺得是媽媽的問題,後來雖然我了解了媽媽的苦,但我並沒有跟姊妹說,之後姊姊了解了,找我跟妹妹談,好像又都倒向媽媽這邊,但今天聽了老公的看法,我只能說....唉....
真相如何,我們真的不知道,也無法知道,我想我什麼都不能說了,真的只能給予祝福.我還是那句話,希望大家不要留下什麼遺憾,我真的希望爸媽身後都能上天堂,到極樂世界.我只能說:祝你們幸福.

終於想通了

本次公司內部徵才，雖然事前有跟副總打過招呼，但仍被"技術背景不符"的說法落選了,不過,這也讓我看清了一些事情，再加上昨天聽說的高層遊戲,我也終於想通了.
其實我並不排斥現在的工作,只是之前太閒,不知道自己來這裡做什麼.但這2週算是充實,覺得拜訪客戶或參加說明會也不錯.又讓我想起M姊的話.
之前在想要不要唸博士班,原因之一是可以提升自己的程度、條件，如果有好缺或許機會高一點,問了M姊的看法,她說:多少博、碩士都未受重用,這個公司的人事還是看主事者的態度,還不如多去做些自己想做的事。
是的，高層的那些遊戲，我是不會玩，也無法介入，因為我不是那一層的人，老公最近身體也愈來愈差，還不如多陪陪老公、兒子們比較實在。我應該重新調整生活重心，不要再汲汲營營想換工作了。現在薪水能夠養活一家人，偶爾還能出去玩玩,我真的很滿足了。工作上的事過得去就好，反正我也挺喜歡現在的工作，老天爺對我很好了，人不要太貪心，要知足。

攻讀博士班

最近老公一直勸我,去唸個博士班。
會有這樣的建議,是因為我現在很茫然,在新單位不知道定位在哪?又萌生了想換單位的念頭。好像換了一個單位,就會不安份一直想換。我也知道待在一個單位的時間不能太短，這樣會讓人覺得定性不夠，但現在覺得被晾在一旁，別人很忙,我很清閒形成強烈對比。老公說，如此這般不如去唸個博士班，5年後取得學位，就可以換單位走人，而且更有機會去我想去的單位。
來到新單位3個月，就覺得想往總公司幕僚單位發展，想做些規劃、定政策的事，可惜學經歷都不夠，這也是老公強烈建議我去唸博士班的原因之一。
另一個原因是兒子們正值唸書時期，媽媽可以做個好榜樣。跟兒子們一起念書。陪伴兒子念大學、碩士。
長遠來看，唸個博士當然是利多於弊，但是博士之路是高投入的漫漫長路，工作、家庭、學業能否兼顧,這是我必須考量的。